Supposons que des anges neutres parviennent à convaincre Yahvé et Lucifer - Dieu et Satan, pour reprendre leurs titres populaires - de s'entendre à l'amiable. Quels seraient les termes du compromis ? Plus précisément, comment diviseraient-ils les biens de leur premier royaume ? Dieu se contenterait-il des pains et des poissons et des petits dés à coudre de vin de messe, tandis que Satan aurait la sauce red-eye, les New York Stakes de dix-huit onces et les seaux de champagne bien frais ? Dieu accepterait-il vraiment de faire l'amour deux fois par mois à des fins de procréation et donnerait-il à Satan les baisers torrides qui durent toute la nuit, sans retenue, et qui n'en finissent pas ? Satan aurait-il la Nouvelle-Orléans, Bangkok et la Côte d'Azur et Dieu Salt Lake City ? Satan aurait-il le hockey sur glace et Dieu le fer à cheval ? Dieu aurait-il le bingo et Satan le stud poker ? Le LSD pour Satan, le Prozac pour Dieu ? Dieu a Neil Simon ; Satan Oscar Wilde ?
