إنني أكبر ، ونومي يضطرب أكثر من ذي قبل . منذ العاشرة ونومي مضطرب . حينها كنت أرفض فكرة النوم ، وأعدها
خسارة ، وكنت أفكر أن َثم أشياء ستفوتني إن نمت . الآن كذلك أتهرب منها أحياًنا ، وأعدها خسارة أكثر فداحة ! لكن
جسدي لم يعد شابا ، ومع الوقت سينهكه السهر المتواصل . عندما أرسلت لصديقة أخبرها : " لا أنام " ردت علي : "
أر ُ ق إدوارد سعيد .... " وها قد مضى إدوارد سعيد إلى نومه الطويل ، فهل علي أن أنتظر أن أموت كي أنام بعمق ؟
توقظني أحلامي وكوابيسي أحياًنا ، وفي أحيان أخرى توقظني أفكاري ، ويوقظني أن أهجس بمصيري ومصائر أحبتي ،
وكم يرعبني أن أفكر بمصائر من أحبهم ، في الموت الذي قد يأخذهم ، في المرض الذي قد يلحق بهم ، في الخيبة التي
قد تفتت قلوبهم ، في العجز الذي قد يقعدهم . وأعرف ليس بيدي أن أمنع عني وعنهم ما ينتظرنا ، لكن ليس بيدي أن لا
أهجس بكل ذلك فلا أنام
أن نموت لا يعني
أبدا أن لا نبقى ، وفي الوقت نفسه ، فأن نبقى لا يعني أبدا أن نكون موجودين . كلنا موجودون لبرهة من
الوقت طالت أم قصرت ، لكن قلة منا يبقون إلى الأبد . وطوال حياتي التي مضت جاهد ُ ت كي أبقى ، ولم
أحفل بأن أكون موجودة .ما قيمة وهج شمعة ستنطفئ بعد قليل ، أمام لمعان نجم ما زال يبرق منذ ملايين
الأعوام ؟ ما قيمة كل ما أنجزته في حياتي إن َ خبت ناره لأنني رحلت عنها ، ولم أعد أنفخ عليها كي تتقد
فيتذكرني الآخرون بين وقت وآخر ؟ ما قيمة أن أكون موجودة في مقابل أن أكون باقية ؟
-
و أبكي؛ لأنِّي لا أملك غير أن أبكي أو أتبّلد ، وقد عجزت أن أتبّلد في مواجهة تهّتك الحياة. عجزت عن أن لا أشعر في مواقف كثيرة بأنني في المكان والزمان الخاطئين: ليس لأنني أفضل أو أحسن، بل لأن حياتي لا تناسب هذا المكان، ولا هذه اللحظة العصية من الزمان. أنّني أكبر، وأحسد كل من نجا من شرك الوعي الحاد
ليلى الجهنيإنّني أكبر، وأميل إلى الوحدة أكثر من ذي قبل، وأفكر دائمًا في أنّني كنتُ سأكون من أهل الصوامع والبِيَع، لو أنَّ الزمان تقدّم بي. الوحدة لا تؤذيني، ومعها يمكن أن أعي هشاشتي فلا أحزن، لأني سأكون غير مُضطرة لتبريرها، وغير مُضطرة للاعتذار عنها، وغير مُضطرة حتى لأن أرتبك إزاء ردّ فعل الآخرين تجاهها. في حياتي اليومية يمكن لي أن أكون مع الناس لبعض الوقت، لكنَّ الذي يُنهك روحي أن أكون مع الناس طوال الوقت، أو لفترات طويلة. طول الحضور يجعل المرء– بالنسبة لي- باهتًا مثل قماشة تُركت تحت الشمس طويلاً، فغابت بهجة ألوانها، وغاب حتى وقع ملمسها الحقيقي، ولم تعد أكثر من شىء كان. وأنا لا أحب أن أكون سهلًا مفتوحًا، وأحبُ كثيرًا أن أكون الغابة التي يزورها المرء بين وقتٍ وآخر، فيجد في كل مرة جديدًا. تجربة الحياة كلها- كما أرى- تكمن في التآلف مع الوحدة، لأننا نخوض حيواتنا فرادى مذ نولد وحتى نموت. وأعظم تجاربنا تجارب تتبدى فيها الوحدة بأوضح صورها مهما شاركنا فيها الآخرون: الولادة، والمرض، والخوف، والفرح، والألم، والحمل.. الموت .. الوحدة إذن، مآلنا الأخير.
ليلى الجهنيإنّني أكبر، وهذه هي حياتي: طويلة وثقيلة وغير مكتملة لأنّي لم أمت بعد، لكنّها ناضجة. ربّما كانت سيئة أحيانًا، لكنّ ذلك لا يعني أبدًا أنّني كنتُ سيئة. كنتُ أحاول، وقد فشلتُ في مرّات وسأفشل، ونجحت مرّات وسأنجح، ولعل أكثر ما أفكر فيه الآن أنّني دافعتُ الأذى، لكنّني حاولت جاهدةً أن لا أُدافعه بالأذى. أتأمل وجهي، أتأمل عينيّ خاصة؛ فأشعر بوخزة من عرف ما لا ينبغي له أن يعرفه، لكن لا مناص من أن أمضي، سواء عرفت أم لم أعرف. وهذه الكتابة ليست في مديح ما مضى، بل لفهم معناه، ولن يفهم معناه سواي. لن يفهمه أحدّ كما فهمته وسأفهمه أنا، لأنّ أحدًا لم يعشه سواي بكل ما فيه من إنجاز وفضل وفرح وأسى وعفو وغضب. أربعون! لم أبلغها، لكنّي أوشك على ذلك، وأنا أردد "ما أطولها حياتي!". نحنُ لا نبذل مجهودًا كي نبلغ عمرًا ما، بل نبلغه لأنّنا نبلغه وهذا هو ما يحدث؛ لكنّنا مسؤولون عن أن نبلغه بما يليق به، أو على الأقل بذخيرة تليق به، فهل ما أملك من الذخيرة ما يكفي؟ هل شبعت من حياتي؟ هل فهمت تعقيدها وحساسيتي إزاء هذا التعقيد؟ أنّني أكبر، لكن هل نضجتُ بالقدر الذي يستحقه عمري؟ لا أدري، كلّ ما أعرفه الآن أنّها حياتي، وذاك ما حدث.
ليلى الجهني« erste vorherige
Seite 12 von 12.
Data privacy
Imprint
Contact
Diese Website verwendet Cookies, um Ihnen die bestmögliche Funktionalität bieten zu können.